对手不管是强攻还是制造、抓住机会的能力都很强，但更可怕的是他的速度和防守能力，不管是多么被动的球，他最后都能做出很高质量的回球。
网前快要落地的贴网小球，被即时赶到的对方很极限的捞了起来，回了我一个滚网过、贴网落的神仙球，原本以为他会、也只能选择起高球的我，没有抓到稍瞬即逝的扑球良机。
他的状态如此之好吗？
面对对方偶然出现的，落点位于双打发球线附近的后场失误球，我抓住机会起跳攻击对方对角的空当，而结果却是对方鱼跃借住了我的杀球，因为我杀的是斜线，对方回的又太好，最后反而是不能在杀球后及时接卸上网下一拍的我陷入了被动。
空当是他故意留下的吗？
横抹扑球，却被对方神反射的顺手挡了回来。
我真的可以突破的如此可怕的反应速度吗？
选择推对方反手后场，却因为质量不好反而被对方抓住了头顶直线突击的机会。
故意给的远网，然后专门抓我的推球吗？
已经不再年轻的我，就算拼命也做不到杀敌800了，但使出浑身解数的我还是尽力在赛场上继续苟延残喘。
不会立刻输掉，但也越来越感觉自己赢不了，这彷如泥潭的拉锯让我的精神甚至比身体更加痛苦，但我却还希望能继续下去，恳求能再给我一点时间，但是，不论胜利的可能未来会不会出现，也不管机会出现之后能不能被我即时察觉到，都已经不再重要，因为我知道之后的自己没能力抓住并获得胜利了。
我的固执的已变得毫无目，为何要坚持，就连我自己都不太清楚，或许仅仅是因为这已经成为了一种对我而言最为优先的习惯。
肩膀、脚趾、膝盖的伤又‘在’作痛。
残存亦末路。
馆内坐在场边的举办国主场观众，在不断寻找机会用声光手势来影响我，而和我同国，却不同发色、肤色的少数加拿大观众，却希望我这个早就年过三十的老家伙能再次成为他们的英雄。
劳累、被动，疲于奔命。
重心不在的我，有心拉回身体，然后二次启动，可我的身体却好像消失了一样，而接下来发生的一切，在我眼中无比的缓慢，但却又比我身体更快，而我则只能无力的看着。
比如跳至空中的对手，比如落点无法判断界内还是界外的杀球，以及裁判做出的界内有效判定。
结束了，这是对方宣告比赛胜利的最后一次得分……不对，我记得之前对方的得分是18……18……18？
我将视线投向记分牌，却发现上面的数字模糊不清，我竭力想要去看清楚，希望上面的数字能告诉我一切都还没有结束……。
‘鸟儿的鸣叫真是吵极了。’
躺在床上的深川爱衣睁开双眼，有些后悔昨晚因为一时的贪图凉爽而没有选择将窗户关好。
女孩又一次做梦了，梦回前世，继续着自己在奥运赛场上的最后一场比赛。
‘坏梦。’‘错误的人生选择。’‘失败的一生。’
因为一次回笼觉而梦见了不喜内容的爱衣，下意识想要重新入睡，以平复此刻让她感到不适的糟糕情绪。
但最后，爱衣还是放弃了去选择逃避，因为她觉得软弱和逃避会让人上瘾，并认为直面和承受一切的麻木越早到来越好，尤其是现在自己的年纪和性别，更是格外脆弱。
曾经的羽球男子单打项目的奥运铜牌获得者，在遭遇了一次突如其来的交通事故之后，变成了一个日本单亲家庭中的6岁独生女。
如今的她姓深川，名爱衣，现居住于横滨，同经营食堂（兼居酒屋）的母亲一起生活，当前正在市立的樱谷小学读一年级。
离开被窝的爱衣光着脚下地，伸手拉动即便是自己这样的小小人儿也能轻易够到的线拉开关，让昨夜一直在天花板上老实工作的风扇趁着白天好好的休息一下。
睡眼惺忪的爱衣挠了挠昨晚被蚊子叮咬过的地方，略显蹒跚的走向厕所，然后很淡定的开始方便，之后开始刷牙，接着又继续淡定的洗澡。
虽然没有喝到应有的孟婆汤，忘尽前尘，但从襁褓时开始算，时至今日，多年已逝，很多事情都在一点一滴的不断适应和学习。
上一世的大叔，如今也已慢慢习惯了这一世的性别和‘推倒重来’的小小年纪。
对于这尚大有可为，未来充满可能性的崭新的人生，他欣然接受。
