我此刻的心情，不是很好。
那个舍友很吵，吵得人静不下心来。
他和隔壁的那些人，从那个时候开始，就在说当兵的事情。
然后，他只会捏造一些不存在的事实。
当那个当过兵的人说什么当兵很苦啊，里面有很多暴力的行为发生啊。
他就会跟着说，是的，真的是这样。说得好像自己当过兵一样的。
而且，用着很粗的声音，大声地说着，床上的舍友，不停地对他说，快睡吧。
他好像听不到的样子，继续那样，和那些人吹牛。
“。。。”此刻的我，心情并不是很好。
我心情不好的时候，会变得很奇怪啊。
我不会，用力去打墙来发泄，我也不会，围绕着操场进行狂猛地奔跑，更加不会，大声地说着很多粗鄙的话语。
我只是，想待着不说话，最好是在安静的环境下，因为我会把很多东西，说给自己听。
我，没什么朋友的。
所以，我会很珍惜每一个朋友。
高中的那些人都散了，我们之间再没有过什么联系。
初中的亲朋好友们，都去了各个地方的大学，没有人和我在一个市区。
虽然他们偶尔会在初中的群上面聊聊天，但毕竟还是在乎和现在的朋友一起玩。
很多时候都会把现在和朋友一起去逛街，去吃饭，去看景点的照片发出来。
我看着，有点羡慕，但是却得不到。
我来到这所学校也不少时间了，已经有半年了吧。
但是，没有交到一个能够称之为朋友的人。
可能是我对朋友这个定义太高了吧。我只是希望能够一起出去走走的人，我只是希望能够一起玩着一个游戏，谈笑的人。
我算是一个，宅了吧。（我不想说自己是死宅，没有人会喜欢这么说自己，至少我是这样的人。）
我也有找到，有一些人，和我玩着相同的游戏。
但是，我却没办法和他们成为朋友。我不知道为什么。
有的时候，确实会和他们谈谈关于游戏里面，职业装备的问题。
还有更新以后，什么改变了，什么被削弱了，什么不能再完了，还有什么角色变强了。
后来说着说着，就说道哪一天，一起玩这个游戏。
我，很天真地，把这句话当成了真的。
但是，后来我发现，并没有人来找我。我甚至有过站在他们宿舍门口面前，等他们出来，然后装作偶然的相遇，
再试着把话题往上面扯一扯，或许能够给他们什么提醒吧。
但是，每一次都没有成功。不是他们正在一起玩所以不出来，就是出来之后表示这天没有继续玩的心情了。
久而久之，我就不和他们接触了。
即便是接触，最多也就打个招呼而已。啊啊，就是执行人类互相问候的礼仪，并不是，所想象的那种能够称之为朋友的东西。
我为了能够让那个舍友听见，加大了音量：“XXX睡觉吧，别吹牛了。”
他好像一下子火气就上来了
“你脑子有病吧。整天就知道BB，BB，我跟你说，我最讨厌和你这种人说话了。”
“啊啊，我也最讨厌和你这种人说话了。”
我并不在乎他说他讨厌我，我的脑子此刻转得很快，我能找到即刻反击并且对他的自尊造成最大伤害的话，
只是一种以其人之道还治其人之身的做法罢了。
“****！”他用方言骂了一句，吐了一口唾沫。
“我没跟你说话，我说话关你什么事！”
“我也没跟你说话啊。”我很无聊地反驳道。
“你再BB？！”
“那我B。”我当时只是想，可以的话，我不想说出B这个字呢。
“你再B。”
“那我再B。”
很奇怪是吗？为什么我要这样激怒他？
对啊，我也觉得自己很奇怪，事实上我只是想知道他会做出什么罢了，事实上我只是想伤害他罢了，
我喜欢他被我弄得说不出话来的感觉，我喜欢在法律的束缚下他什么都做不了的感觉。
我，早就扭曲了啊。
他一个步子冲了过来，把我向后推了一把。
然后舍友立刻就上前去，制止了他。把他推到阳台上，让他静一静，而他此刻，还在不停地骂着。
“呵呵，要打我的话，先准备好一打医药费啊。”
我自己都没有意识到，我此刻正在笑着。
我说，你推得不够用力啊，我说，这点程度都不痛啊。
我想要的是什么？只不过是，在我失去意识以后，他被捉进了监狱，他的父母被要求赔偿我精神损失费和医药费等东西，
闹得不好还能打官司，不管怎么说，受益的都是我啊。。
我当时心里好想要这种感觉啊，甚至都忘记自己是个怕痛怕死的家伙。
他在外面继续骂着，还大声说：“XXX这种人随时都可以解决掉。”
啊啊，事实上，我不是喜欢在肢体上和人搏斗的那种人，我也对这方面没有什么自信呢。
毕竟还要遵循这个世界的法律。但是我不认为他能打败我啊，我此刻，
心里继续扭曲了：他冲过来，想要打我，我借着正当防卫的名义把他打趴下了，然后还能问他索要赔偿，岂不是两全其美？
不过这样的事情，只是在我脑内发生的一连串的完美的过程罢了。现实会怎么样，我怎么知道。
我笑着，咧着嘴笑着，一直到我注意到自己在笑的时候，脸部的肌肉好像都已经僵硬了一样。
啊啊，我就是这样的人啊，一个假装着正常人的怪物。
后来，我跟舍友说话，想要问他们借个灯上厕所。
但是，没有人回答我。
“。。。”
我才发现我被孤立了。
舍友们那之后，没有跟我说过一句话，只是不停地安慰那个生气的舍友（还叫舍友吗？毕竟找不到其他称呼了呢）。
这就是，孤独吗？
以前去听过一节心理课，老师在上面讲孤独和孤单。他说这两个意思是不一样的。
当时我不能理解，我觉得孤单就是孤独。
那个时候，心理老师说，感到心里不舒服的，觉得孤单的可以到这间心里教室里来，会好受一点的。
后来，我去了，嘛，纯粹是看着情侣们秀恩爱，心里有点刺痛而已吧。
心理教室不止我一个人，还有好多人。
大家好像都认识一样，相互交谈。
啊啊，这句话说得不好呢。是大家都有认识的人，在里面交谈着呢。然后逐渐的，很多人恢复了心情，一起开心地走了出去。
我一直看着他们谈话，一开始觉得，这个心理教室简直荒谬。
没有人知道，没有朋友的我，当时内心孤单孤单孤单孤单！！！
最后，只剩下一对女孩了。她们好像也认识的一样，谈着谈着，笑着笑着，也走出去了。
我默默地又在那里面待了一会儿，好一会儿，感觉，好像好受多了。
我出去以后，即便是看到情侣狗，也不会被刺痛了。
我当时想，是我想错了呢，心理教室真是个好地方啊。
现在的我，知道了，那时我只是麻木了，因为孤单太久了，久而久之，就感觉不到了。
现在的我，还知道了，孤独和孤单原来是不同的呢。
如果说，孤单是全世界只有你一个人，那么孤独就是全世界站满了人，但是没有能够与你说话的人。
我又想起了那个埃罗芒阿老师，然后看了看周围的我的沉默着的舍友们。
啊啊，原来是这样啊，自己，本来就是，不应该被接受的人吗？
